Лучший район Санкт-Петербурга!
Студенческие
- Из-звините, вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот брезгливо поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите Васю!
За стойких духом!
*****
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи! Хи!
- Голубушка, вообще-то, я имел в виду печень. А ваше 'хи-хи' — только в три раза.
За 'хи-хи' и отличное знание этого предмета!
*****
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
- Ну, как студенты поживают?
- Педагоги учатся, медики гуляют.
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, одни программисты на компьютерах геймятся.
В ночь перед экзаменами все учат, программеры Богу молится.
- Молятся... Значит, поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
*****
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Не плащ это, бабушка, а студент Лука Мудрищев. Вот он - отличник.
За то, чтобы содержание не имело отрицательного влияния на форму!
*****
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
*****
Все мы учились, все мы должны были поумнеть.
Как гласит народная мудрость: 'не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее'.
Так выпьем же за нас, умных!
*****
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех 'умных' людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
*****
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. 'Как заяц съел Лису' называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. 'Как заяц съел Волка' называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. 'Как заяц съел Медведя' называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!
*****
Идет одессит по родной маме-Одессе, у самого синего Черного моря и видит - раздевается на пляже иностранец, англичанин, и сигает прямо в самое синее Черное море - искупаться, видимо, хочет.
Плавает себе этот англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет. Не привык, видимо к местным масштабам после своей Темзы. Начинает он ручонками махать и орать на качественном английском языке: 'Хэлп ми! Хэлп ми!', что в переводе на язык наших родных осин натурально означает: 'Помогите! Тону напрочь!'
А одессит стоит на берегу, семечки лузгает и задумчиво в синюю-синюю даль смотрит.
Кричал англичанин, кричал, махал ручонками, махал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- Плавать надо было учиться, а не дерьмовому английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
*****
Идет экзамен в грузинском институте. Преподаватель выходит из кабинета:
- На сегодня все билеты по истории проданы.
- Как, и '13-й'?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас еще за прошлый семестр задолженность - две 'штуки'!
За достойное окончание сессии!
*****
К пьяному студенту физмата подходит однокурсник. Тот, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Николай, помоги мне, пожалуйста, решить задачу! - просит подошедший.
- Ну вот, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
Так выпьем же за то, чтобы мы решали любые задачи, которые ставит нам жизнь, независимо от нашего состояния!
*****
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!
*****
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента.
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!
За прекрасное!
*****
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
*****
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!
*****
Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Я думаю, мы сделали правильный выбор. За него и выпьем!
*****
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не…! Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
*****
На экзамене профессор вызывает студента, причем с большой уверенностью, что тот ничего не знает.
- Перед тем, как вы будете отвечать мне на экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?
- Это беседа умного и дурака.
- Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?
- Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!
Так выпьем за наших умных студентов! Ведь умный - не значит богатый!
*****
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!
*****
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
*****
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
*****
Повстречались два вора - молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься голый на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне.
Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица встревожилась и крикнула на него. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!
*****
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились!
Так выпьем же за наше образование.
*****
Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем к нам, в Россию, - начал убеждать он, - будешь русской студенткой, я тебя устрою в самый престижный ВУЗ, поселю в самое лучшее общежитие...
- Что вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!
За наше общежитие!
*****
Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, провалил, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: 'Давайте я Вам задам три вопроса - ответите, мне ставите два, если нет то - пять'.Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: 'Законно, но нелогично'.
Второй - 'Логично, но незаконно'.
Третий - 'Незаконно и нелогично'.
Профессор думал, думал - не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит он к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: 'Первый вопрос - законно, но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично'. Так же выпьем, чтобы у нас всегда было все законно и логично!
*****
Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!
Выпьем за наших любимых преподавателей!
*****
Самая обычная философия заключается в любви к мудрости.
Самая лучшая философия - в любви к женщине.
За любовь - самую лучшую философию!
*****
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
*****
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: 'Что же такое любовь?'
Одна женщина говорит: 'Любовь - это, наверное, болезнь'.
Встает врач: 'Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии'.
Встает архитектор: 'Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство'.
Встает искусствовед: 'Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс'.
Встает юрист: 'Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука'.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: 'Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!'
Так выпьем за вечных студентов! В любви!
*****
Студент идет на экзамен. Думает: 'Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь'. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку.
За правильный подход!
*****
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает, - ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
*****
Студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
*****
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!
*****
Тост студента-хирурга:
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
*****
Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается один из профессоров. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
За величайшие открытия!
*****
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
*****
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
*****
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на 'отлично': как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 'четыре': что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 'три': какого цвета учебник?
С задних рядов раздается приглушенный голос:
- Во валит, гад!
За милосердие!
*****
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, поговорим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была...
За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
*****
Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.
За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!
*****
Экзамен.
Профессор: 'Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум'.
Студент: 'А я - деньги'.
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
10.10.2006
Читайте также:
- Cекретная сказка, 08.10.2006 rjevka.com
- За здоровье, 10.10.2006 rjevka.com
- Ну, за мужчин!, 10.10.2006 rjevka.com
Комментарии